saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Segunda-feira, 7 de Junho de 2010

Estou em casa a ver novelas brasileiras, o meu humor não é do melhor portanto. Não tyenho vontade de me vestir e também não tenho muito que fazer lá fora, não me apetece começar a estudar. Uma amiga disse-me hoje que já subiu na carreira, ela foi para a tropa e agora tá longe e raramente vem cá. Eu tinha-lhe mandado uma mensagem no facebook porque ela nem me respondeu a uma mensagem que lhe mandei ha tempos e pronto. Então o meu estado de espírito não é de tar conbtente por ela, mesmo estando. O que sinto mais é frustração porque vejo outra vez que as pessoas tão a viver as suas vidas, tão a fazer coisas, têm compromissos, entendem de qualquer coisa e eu estou asdsim, na mesma. Eu sei que sou culpada, eu sei que estar a queixar-me não é a solução, eu sei que tenho que me mexer, serei preguiçosa a ponto de não fazer coisas por mim própria. Qual é a minha função, na vida de quem tenho importância. Sinto-me burra e inutil. Não sei nada que possa fazer diferença na vida de alguém e tirando a diferença que faço na vida da minha familia, não faço diferença na vida de mais ninguém a nenhum nivel. É triste olharmos para nós e não nos encontrarmos sentido. Penso muitas vezes que sou preguiçosa que sou comodista, mas será que uma pessoa que se sente como me sinto continua a fazer as mesmas coisas por preguiça e comodismo.

Hoje é um dia que todos os defeitos me parecem à superficie e as qualidades bem escondidas que quase nem as consigo ver ou dar-lhe grande importancia. Elas estão lá provavelmente, toda a gente tem qualidades e defeitos, mas os meus defeitos não são geralmente defeitos que atinjam outras pessoas, são defeitos que me magoam a mim. Aliás, nem as qualidades atingem muita gente. Eu axo que vou encontrar maneira de me sentir bem, talvez amanhã quando acordar, talvez ja esteja mais bem disposta. Mas sinto-me na fossa agora e axo que não me devia sentir assim. Apetecia-me chorar, já no outro dia me apetecia adormecer a chorar para aliviar. Mas não consigo. O que é que eu posso fazer por mim? Vestir-me e arranjar-me e ficar em casa? Sair sozinha e ir para lado nenhum? Queria fazer qualquer coisa mas não me sinto capaz de nada. Quando saio de casa vejo pessoas a sorrir, a trabalhar, pessoas bem vestidas, bonitas. Eu sorrio só com os lábios, não tenho nenhuma função, não me sinto bem comigo quando estou lá fora e sinto-me horrivel.

Estou triste com as pessoas também, quanto mais as conheço mais gosto dos animais, literalmente. Sinto que muita gente se lembra de mim só quando precisa e o mesmo vejo a passar-se com as pessoas que mais gosto. Sinto que as pessoas são completamente mal agradecidas não se sentem gratas pelo que lhes fazemos. Quando faço alguma coisa por alguém não espero grande coisa em troca, mas é triste ver que depois não há um reconhecimento ou o minimo de vgratidão e acabam até muitas vezes por abusar das pessoas. Esses comportamentos não traduzem trudo o que as pessoas são, gosto de estar com elas na mesma mas se calhar neste momento perderam algum encanto. 

Estou com uma grande vontade de viver mas não sei como aproveitar as coisas ou se calhaer não sei algumas coisas que podia aproveitar. Axo que vou dar uma volta de carro, por a musica alta, gritar para assustar os pensamentos tristes.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 15:17
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Sexta-feira, 7 de Maio de 2010

Há pessoas que não contentes por estarem mal dispostas, fazem questão de deixar as outras também. Hoje estou-me c****** para essas pessoas que já fizeram do meu dia que até começou comigo tão bem disposta e agora estou menos bem disposta. Mas sinceramente axo que não mereço ficar pior por causa dessas pessoas por isso, por muito que as chateie, estão mal dispostas sozinhas. E tenho dito.

 

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 19:01
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Domingo, 2 de Maio de 2010

hoje o T disse que a rapariga com a qual não se sentia indiferente daquela vez que me contou, ficou xateada ou sei la o quê por ter ido à exposição dele com ele no outro dia e ter ido hoje sair com ele. Tenho sempre duvidas se é mesmo assim mas ele realmente teve a falar com uma amiga e faz sentido. Enfim só faltava agora alguém vir dizer a outra pessoa com quem devia ou não andar. Mete-me raiva chegar agora uma pessoa que conhec e ha quinze dias e  já se dar ao direito de interferir assim na vida das pessoas. Se eles quiserem andar, curtir fazer o que quiserem tudo bem, agora vir dizer que a encoimoda ou o que quer que seja que ele ande comigo enerva-me. Nos somos amigos e sei que não se põe o problema mas enfim parece que é alguém que não conheço que quer dar opiniões sobre a minha vida sei lá sinto isso. Mas enfim com a idade que ela tem já devia ser mais direitinha da cabeça. Hoje queria ir comprar uma prenda à minha mãe e como o T tinha falado de comprar também para a mãe dele e assim falei com ele para irmos só que ele mostrou-se pouco interessado enfim, juntou-se também outras coisas e apeteceu-me chorar porque vejo que não tenho grandes alternativas e que realmente ando bastante sozinha. Mas pronto também ando sensivel. Axo que tenho pensado numa pessoa. Mas é tão parvo que nem me vou alongar. Parece aquelas coisas de escola. Aquelas coisas muito platónicas. Não queria dar grande importância a isso. Tenho que me distrair com coisas boas.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:57
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Quinta-feira, 29 de Abril de 2010

ontem era dia de estar mais despreocupada. De manhã  ia para a universidade já um bocado atrasada por causa do trânsito e lembro-me que me tinha esquecido da bata para a aula prática. Sem ela não podia fazer aula. Tentei arranjar uma mas não consegui e faltei à aula, não tive coragem de ir falar com a professora porque era a mesma que falei quando faltei ao teste poorque me enganei no horário. Agora tenho zero neste trabalho não sei o que fazer e não me apetece pensar nisso. Estou a evitar os problemas, e ainda estou pior assim. Tou sempre a fazer a mesma coisa vou acumulando coisas e ando aqui stressada. Tinha falado com uma colega, amiga do T sobre irmos à queima e ficarmos no meu apartamento mas ela aproveitou-se e pediu pra ficar lá, quer eu fosse quer não. Basicamente impingiu-se e não gostei da atitude as pessoas aproveitam-se das outras com uma lata. Não é má vontade a sério que não, contei à minha mãe e ela pensou a mesma coisa que eu. Não gostei da atitude e até acho que ela não fez isso por mal mas não gostei da atitude e em vez de ser ela a sentir-se mal por se impingir, sou eu que me sinto mal não recusei logo porque sou estúpida e não consigo ser directa com as pessoas. Não lhe quis dizer as coisas por mal e pus problemas à coisa mas ela arranjou maneira de ir na mesma, agora vou arranjar uma desculpa e como a minha mãe disse nem tenho que me preocupar com isso porque não tou a fazer nada de mal. Já nem tenho vontade de ir à queima sinceramente. Enfim, mas até nem estive mal disposta ontem, tentei não pensar muito nos problemas. Hoje não fui a aulas, sai de casa de manhã como se fosse porque também, não queria ficar a manhã toda na cama. Fui dar umas voltas mas ver as pessoas a fazer as suas vidas e irem pro trabalho etc não me faz muito bem, faz-me sentir uma desocupada sem nada para fazer. Enfim fiquei um bocado triste a certa altura mas já estou melhor. Estive a pensar que logo queria ir tomar um café depois de jantar e depois pensei que o T está nas aulas então as minhas opções são essas, vou ficar por casa mesmo. É um bocado triste não ter pra onde se virar. E as pessoas desiludem-me. Bom vou ver se aproveito um bocadinho o calor, vou ver a prenda que vou dar à minha mãe no dia da mãe. Bom resto de dia a todos.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 14:00
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Quarta-feira, 31 de Março de 2010

 

Acredito que as pessoas conseguem coisas melhores do que às vezes pensam, acredito que as pessoas não gostam só de aparência mesmo que aparente ser assim (desculpem a redundancia), acredito que as pessoas são boas e são más umas exploram um bocado mais um lado ou outro de vez enquando, acredito que o amor é muito forte, em certas alturas acredito que há um principe encantado para mim, quando vejo alguns blogs e algumas históras de amor acredito em contos de fadas, acredito que as pessoas perfeitas têm que ter defeitos, às vezes acredito que sou capaz de fazer a diferênça. Este post é então sobre o que acredito porque axo que se pensarmos em coisas boas e escrevermos coisas boas, ficamos  a sentir-nos melhor com melhor humor. Hoje estive por casa em pijama, estive um pouco adoentada. Amanhã vou ver se vou ao cinema com a minha mãe pra nos divertirmos um bocado. Tenho que comprar a prenda para a minha afilhada e não sei bem o que lhe dar. A minha mãe anda um bocado triste porque geralmente as festas são cá em casa mas as pessoas chegam só para comer porque ajudar com dinheiro ou trabalho é mais dificil. Na páscoa vamos até vila do conde e a minha mãe resolveu dizer à irmã, para o  caso de ela estar a contar vir cá mas ela combinou ir almoçar com a sogra e partiu do principio que a minha mãe ficava com a minha avó. Ficamos com todo o gosto claro mas as pessoas pensam em si e se a minha mãe resolvesse que ia dar umas voltas nas férias a minha avó ficava em casa e eles iam à vidinha deles. O que xateia mais é mesmo que as pessoas são tão egoistas que aproveitam o facto de uma pessoa gostar de ter a familia em casa e tal mas são incapazes de trazer uma sobremesa, de vir ajudar enfim axo que compreendem o que digo, e depois combinam coisas e não têm a decência de dizer alguma coisa. As pessoas aproveitam-se axo que nem têm noção disso mas fazem-no. Axo que a minha mãe tem estado um bocado irritada com isso. Amanhã vou ver se me divirto com ela. Eu ando carente, a minha mãe anda um bocado farta de me aturar lool tou assim chatinha mas vou me distraindo com umas historias bonitas que vou vendo nos blogs, nas novelas e ate axo que me estou a tornar consumidora assidua de novelas lool. Faz-nos sonhar e sonhar é bom e como sou uma sonhadora incuravel tenho mesmo que sonhar. Continuem a ter uma semana boa e a aproveitar a semana.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 00:22
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