saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Quarta-feira, 15 de Setembro de 2010

Hoje descobri uma coisa tão querida, tão quentinha. A minha flor é uma coisa bastante rara, mas eu gostei dela antes de saber isso, fui descobrindo. Aliás até hoje tinha dúvidas se realmente não existiria já alguma espécie ou se só se conseguiria com engenharia genética e realmente já se concebeu e conheceu um resultado de engenharia genética que se neste momento não se encontra perfeita, anda lá perto. Seja como for lembrei-me de fazer uma breve pesqueisa e encontrei logo uma história ou lenda, não sei bem, sobre a flor e percebi que era de facto rara, fruto do sonho de alguém. Ou seja, simboliza o sonho. Interessei-me e comecei a pesquisar mais e vi o significado que foi dado à flor e axei que ela tinha tanto a ver comigo e eu "escolhi-a" para minha flor favorita antes de saber disso. É como se se sentisse aquela afinidade com alguma coisa sem se conseguir explicar e a explicação viesse a seguir. Axei muita piada realmente. Eu tenho alguma dificuldade em acreditar no que não posso comprovar de alguma forma, não rejeito mas não consigo acreditar sinceramente. Mas há certas coisas que me fascinam, aquelas coincidências, alguma mistica enfim. Aliás ultimamente axo que tenho vindo a acreditar mais em coisas que costumava justificar com argumentos céticos. Enfim, eu realmente só podia gostar de uma flor muito rara lool. E é um desabafo que me apeteceu vir aqui contar.

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escrito por sonhadoraincuravel às 21:28
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Sexta-feira, 6 de Agosto de 2010

Já fui ao médico, depois de lhe explicar os sintomas com algum receio porque ele axa tudo psicologico e eu tinha varias coisas para lhe dizer, mas depois de lhe dizer ele associou aquilo ao stress. Eu disse que não tinha assim nenhuma causa aparente neste momento, que tava de férias e assim mas ele disse que às vezes eram coisas que sentia com retardamento e que podia não ser uma causa muito evidente. Receitou-me um ansiolitico fraco e apesar de não gostar muito dessas coisas axo que vou tomar porque talvez me faça bem e depois do dia que tive hoje axo que realmente estou a precisar. Não tive nada de especial mas acordei irritada porque berrei com toda a gente cá em casa, e eles riram-se de mim e ainda me irritou mais. Hoje estava um bocado mal disposta, comecei-me a aperceber que o facto de me ter chateado com toda a gente não era muito habitual e talvez o problema fosse meu. Há dias assim, não me acontece muitas vezes estar assim mas às vezes pronto. Para além do ansiolitico também vou fazer umas analises porque tive uns dias a fazer alergia a varias coisas e foi estranho. Não tenho andado propriamente bem disposta, ando um bocado em baixo mas esta semana tentei procurar coisas para fazer, objectivos para não estar aqui a engonhar e a pensar em coisas que me fazem sentir mal. Hoje estive com os meus primitos e eles estavam com saudades minhas mas chateei-me com o meu primo por ele ser mimalhito e ter sido injusto pra irmã e hoje estava com os azeites então não lhe ademiti e chateei-me com ele, depois ele quis-me vir dar beijinhos e eu disse-lhe que estava zangada com ele, tadinho. Mas pronto foi educação de prima. Depois lá me deu um beijinho quando se ia embora.

Um casal que conheci no ano passado no acampamento que fiz com o T. e os amigos dele casou-se. Vi fotos e fui lá comentar, é giro ver assim os casalinhos da nossa idade a casar, às vezes a ter filhos. Axo que ainda somos muito novos mas de qualquer maneira axo bonito ver assim as pessoas a terem um rumo na vida e assim. Tenho um certo receio em dizer que me quero casar porque tenho um bocado de medo e até de vez em quando um bocado de descrença no casamento e não sou muito religiosa pelo que o casamento pela Igreja é um bocado incompativel mas a verdade é que lá no fundo gosto da ideia e da tradição. Se calhar parece um bocado hipócrita até mas o casamento pela Igreja para mim até faz sentido porque, primeiro eu não rejeito o que a religião católica me diz mas não sou hipócrita ao dizer que acredito em certas coisas quando não o consigo dizer sinceramente, ou seja, não rejeito mas questiono a religião e olhem que gostava de acreditar porque às vezes é optimo termos isso para nos agarrar mas enfim. Visto que não rejeito a religião, também faz sentido para mim por causa da tradição, por tudo o que envolve enfim, axo bonito. E filhos também é uma coisa que cada vez faz mais sentido para mim, eu desde novinha que me apercebi que tinha uma certa vocação para ser mãe, não sei se é por a minha mãe ser doméstica e ter estado sempre connosco mas pensei nisso ainda novinha. Mas a minha visão era um bocado diferente e tinha medos e agora a coisa está um bocado diferente, a minha visão sobre isso está um bocado diferente e cada vez faz mais sentido para mim. Se tivesse namorado e o meu curso estivesse feito axo que estava a pensar nisso. Mas não tenho namorado nem tenho o curso feito por isso nem sei porque estou a falar nisto lool. Como estive tanto tempo sem escrever pronto, dá nisto.

No outro dia esteve cá uma tia minha e o meu primo. Estavamos a falar e de repente a minha mãe começou a falar de mim, disse que até nem devia estar a falar daquilo à minha frente mas disse que eu era uma pessoa sempre bem disposta, que estava sempre a rir, que podia estar com problemas mas estava sempre a rir. E que se eles estivessem mal dispostos que eu lá puxava a coisa e podiam estar zangados mas não falavam entre si e falavam comigo lool. E disse que percebia quando estavamos com problemas, que eu era assim mas mesmo assim ela lá notava e que quando andava visivelmente mal disposta ou triste que tinha mesmo problemas maiores mas que não ficava assim muito tempo lool. Eu concordo com o que ela disse e já tinha dito isso aqui e até na psicologa mas não sei se tinha ideia que a minha mãe sabia disso, não sei se sabia que ela o pensava com as mesmas palavras que eu lool não sei mesmo sinceramente, não tenho noção, se calhar já tinha essa noção mas fiquei de alguma forma feliz com o que ela disse. Realmente eu estou sempre bem disposta aparentemente e puxo muito pela minha familia quando estão mais birrentos e ultimamente por exemplo tenho puxado para fazermos coisas juntos, para sairmos e para nos divertirmos mesmo não estando tão bem disposta. Mas no fundo isso também me põe bem. Esta é a imagem que os meus pais têm de mim e gosto que seja assim. Não sei se a minha mãe sabe sempre quando estou com problemas, axo que quando quero esconder que escondo, mas se calhar quando dou sinais também será às vezes um pedido de ajuda. Ou então ela percebe mesmo não sei lool. Mas há coisas que guardo para mim e mesmo que isso me esteja a encomodar, prefiro que seja assim porque é melhor estar a sentir isso mas continuar a ter essa imagem para eles. É muito importante para mim que os meus pais me vejam bem e por isso tenho às vezes uma certa dificuldade em falar de certas coisas mas gosto que seja assim porque até é bom para mim socorrer-me disso, desse meu eu, quando quero afastar outros eus que tenho que são mais deprimidos às vezes lool.

No outro dia sonhei que voltei com o T., que estava com um dilema na cabeça porque ele já não era a mesma pessoa, era uma pessoa que eu gostava mais só que por outro lado continuava a ser o T. com quem tinha namorado e acabado e prometido a mim que não deixava descair-me a voltar com ele só porque não queria que ele ficasse mal e porque ia ficar sozinha. Então no inicio estava naquela de que era uma pessoa completamente diferente e até gostava, depois era o T. e estava com uma certa ansiedade porque me tinha deixado cair naquilo e que ia voltar tudo ao mesmo e enfim. Sonhei com isso pronto lool mas não pensem que estou com saudades porque seguramente estou bem assim sem namorar com o T. e contente pela decisão que tomei. Hoje sonhei que namorava ou comecei a namorar com uma pessoa mas depois quando estava tão bem tão confortavel que ele afinal se calhar não gostava de mulheres, mas de homens. Onde fui buscar isto, meus amigos, não sei lool mas senti aquele desconforto no estômago porque gostava de alguém que não gostava de mim enfim. E já escrevi muito lool.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 22:53
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Segunda-feira, 11 de Maio de 2009

Bah estes dias têm sido meio chatos a chuvinha que não larga, o ponteiro da balança que não desce lool. Mas enfim, com as aulas a acabar as coisas até nem andam más, só faltam três frequências e três dias de aulas, na semana seguinte é só ir assinar a algumas aulas e tal e pronto. Depois vêm os exames que não são assim tão poucos. Ando sensível a ponto de chorar com qualquer coisa mais melodramáticoromanticobonita que dê na televisão o que se torna especialmente chato quando estou acompanhada. Ando a sonhar muito também. Hoje andei a fugir de uma espécie de marido aparvalhado que andava desconfiado da pureza das minhas intenções para com um espécime masculino sem cara, pelo menos que eu me lembre, que fugia comigo de tronco nú (eu quando sonho, sonho em bom). A origem do sonho talvez tenha sido algum filme ou novela que adormeci a ver lool ou então algum pensamento perverso que tive quando estava bem acordada e por alguma razão ficou só no inconsciente lool. Bom e não tenho mais nada de relevante a dizer (como se o resto fosse relevante) vou aproveitar o resto de folga que tirei (a pessoa põe-se a sonhar e depois acorda atrasada pras aulas).

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escrito por sonhadoraincuravel às 16:05
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