O T anda-me a falar um bocado diferente. Nas mensagens é frio e distante. Não me incomoda o facto de ele se estar a afastar de mim em termos de relação que tinhamos mas chateia-me um bocado que ele faça coisas para parecer isto ou aquilo. Enfim, é normal mas ele sempre teve assim uma personalidade de ter necessidade de mostrar que tá zangado, não sei se me faço entender. Uma coisa é estar zangada e naturalmente acabar por transparecer isso outra é fazer ver a todo o custo que estou zangada. Bom mas o que me chateia é que ponho-me a pensar se realmente ele por tras de atitudes meio forçadas não tá de facto mal e disso é que eu prefiro desviar os pensamentos porque faz-me mal, mesmo que conscientemente saiba que é isso que eu quero, que é o melhor e não tenho duvidas nenhumas disso, põe-me nervosa pensar que alguem ta a sofrer por minha causa. Mas axo que o que tenho que fazer é pensar em mim, durante muito tempo pensei nele e foi muito isso que me fez adiar a separação mas axo que se pensar um bocado mais em mim não sou pior pessoa por isso. Vou tentar não me consumir muito por isso.

Ando a tentar falar com uns amigos do liceu que estão mais distantes fisicamente mas supostamente a amizade mant~em-se mas a verdade é que se um não tem dinheiro no telemoval, outro não responde no messenger. Eles são assim eu sei, às vezes não os compreendo e às vezes pareceu-me bastante que quando era para me pedir algum favor as comunicações ficavam mais fáceis mas sei lá, outras vezes penso que não que são eles que são assim, possivelmente aquela coisa que eu sinto por não estar com eles ha muito tempo talvez aconte~ça com eles mas vendo bem as coisas se eu não falar com eles não os vejo vir ter comigo. Não sinto que faça diferença na vida deles, não sei se já fiz alguma diferença na vida deles. Se eu fosse pra xina eles só saberiam se me apetecesse contar-lhes porque não iam vir perguntar como estava. Não é muito giro pensar isso mas já fiquei mais perturbada com isso. Axo que agora fico um bocado triste mas se calhar algum dia vou ter mais pessoas, amigos a preocuparem-se comigo e a gostarem de mim o suficiente para fazer a diferença na vida delas. Ainda agora tentei falar com uma amiga no messenger e como sempre não tive resposta, é so quando lhe apetece, depois é a pessoa mais simpatica do mundo, quer ir tomar café quer marcar coisas enfim. Ei sei que sou tímida e muito por minha culpa me afastei fisicamente das pessoas, mas serei tão má pessoa ou tão desinteressante que há sempre coisas melhores do que me responder a um simples olá na net ou ir tomar um mísero café. Sinceramente nem tenho vontade de lhes telefonar, podia faze-lo caso axasse que era uma questão de falta de saldo no tlm ou assim mas às vezes parece mais falta de interesse e começo a ter a sensação que se vou sair com elas tão a fazer algum esforço pra tar comigo sei lá. Não sei. Também não deve ser assim. Mas sei lá fico confusa. Ja me xateei muito com isso, e ainda não me é indiferente, mas tou cansada de me preocupar com coisas que se calhar não merecem a minha preocupação. Entretanto a tal amiga respondeu-me. É o que vos digo.... às vezes não sei o que pensar, tenho tudo para axar uma coisa mas depois penso se não é paranoia minha. E eu sou mesmo assim.

See ya