saga de uma tímida/insegura/atrapalhada/parva cujo dom é sonhar

Domingo, 6 de Junho de 2010

tou tristinha, hoje fui ficando assim tristinha, fui às compras e é estúpido como me sinto no shopping e em casa porque estou em casa e até me sinto minimamente bem e chego lá e parece que nada me fica bem, olho-me nas montras e acho-me horrorosa axo toda a gente bonita e eu não axo que sou diferente. Chego a casa outra vez e já me axo bem outra vez. Depois também jantei e fiquei assim a fazer zapping sem nada interessante pra ver na televisão, não tinha com quem sair, adormeci e a minha mãe viu que estava meio triste, veio falar comigo e perguntou se não saía e assim. Não lhe quis dizer que tinha combinado não sair com o T. então disse-lhe só que não tinha com quem sair. Ela brincou um bocado e disse que podia sair com este e aquele, que começaram por ser primos com quem não falo há muito tempo e não tem sentido agora sair com eles, simplesmente não tem sentido ou então chegamos a conclusão que as minhas crianças, primos afilhada etc eram a minha solução. Brincamos assim um bocado mas fiquei triste por pensar que tenho que fazer de babysitter se quiser sair com alguém. Eu adoro crianças e adoro tar com os meus primos mas fico triste porque fico a pensar que gostava de conhecer pessoas, gostava de me dar bem com pessoas, gostava de conhecer alguém especial com tempo mas não dou grande oportunidade e não sei como posso dar oportunidade assim. Não quero forçar as coisas, não vou fazer amigos à forlça nem ando desisperada à procura de companhia mas sinto falta e nessas alturas ponho-me a pensar. Neste momento  ou não posso sair com as pessoas porque são amigos do T. e saem com ele ou porque já foram meus amigos mas não se mostram interessados nem disponiveis e além disso ja perdi um bocado o encanto com eles. Não me quero tar a fazer de coitadinha, sei que parece muito isso às vezes, mas é o que eu sinto, por isso tenh0o este blog, para dizer as coisas mesmo que pareça mal. Não tenho estudado para os exames nem tenho vontade, tenho feito um esforço para pensar em coisas que me apeteçam fazer porque preciso mesmo descansar a cabeça. Acabei por me esquecer da consulta com a Psicologa, lembrei-me quando fui às comprar com a minha mãe. Se calhar hoje tinha-me feito falta, se calhar estava mais bem disposta vou tentar marcar para a semana. Queria-me dar bnem com as pessoas e queria-me dar bem comigo.

See ya

 

escrito por sonhadoraincuravel às 01:23
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Terça-feira, 1 de Junho de 2010

Hoje acordei para ir almoçar, voltei a dormir e jantei. Foi basicamente o que fiz. Isto põe uma pessoa maluca mas que havia de fazer. Sair sozinha? Para onde? De forma que era o que havia para fazer. Não tenho vontade de estudar nem de fazer grande coisa mas também não tenho muito que fazer. Ficar assim na cama põe-me maluquinha da cabeça faz-me ficar triste e pensar no que me faz falta. A minha mãe foi uma querida como sempre e fez-me o meu prato preferido ao jantar porque era dia mundial da criança lool a minha mãe manteve a tradição de nos dar um mimo no dia da criança. Estou carente preciso de atenção como as criancinhas e os bichinhos aqui de casa mas aqui em casa andam todos atarefados com as obras e enfim também são eles que me podem dar esse mimo. E pronto tou assim trsistinha mas passa-me rapidamente.

See ya

escrito por sonhadoraincuravel às 21:49
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